http://putten.blogalia.com/ La cara oculta de Valientes Platillos. es-ES Copyright Hidjoff Putten Hidjoff Putten Hidjoff Putten http://putten.blogalia.com//historias/8889 Un hombre de 60 años de edad y que responde a las siglas F. M. fue detenido el pasado lunes en la localidad de Providence acusado de haber podado por error al célebre Hombre Arbusto, criptobicho de cuya existencia dio noticia el afamado pufólogo John Keelnex en su obra 'Las rentables profecías del Hombre Polilla'. <br /> El incidente tuvo lugar en los jardines de la Universidad de Miskatonic, en los que el imputado trabajaba como jardinero. Según los testigos, F. M. se encontraba podando los setos situados a la entrada de la Facultad de Truchología y Letras, cuando un terrible aullido surgió de una de las supuestas plantas. F. M. había seccionado algunas de sus ramas y la víctima saltó gritando "¡A mí, a mí! ¡Que me matan!". Se trataba del Hombre Arbusto que, según se supo después, se encontraba descansando después de haber pasado varias horas estudiando el célebre 'Sirenomicón', el libro maldito sobre el que escribiera Howard Phillips Dolby Stereo. <br /> Inmediatamente se personaron en el lugar varios vigilantes de seguridad que procedieron a detener al acusado, no sin antes haberlo apaleado hasta la inconsciencia con sus porras eléctricas. <br /> La víctima, que perdía mucha savia y algo de clorofila, fue atendida por los servicios de urgencias del campus, que contaron con la asistencia de un becario de postdoctorado en botánica. <br /> Una vez ante el juez, el acusado declaró que todo fue un error, porque "a ver quién es el guapo que distingue al hombre arbusto de unos geranios". La víctima consideró ofensivo este testimonio, lo que generó un altercado que obligó a que el magistrado desalojara la sala. El abogado de la defensa, el Doctor W. H. Navarri, afirmó en su alegato que, en cualquier caso, no había delito alguno, porque no existía precedente que justificara que los hombres arbusto tuvieran derechos. El argumento estuvo a punto de convencer al jurado, si no fuera porque el letrado se presentó al juicio en bolas por motivos que se desconocen. A causa de esta desafortunada intervención, es posible que el acusado sea condenado a cadena perpetua. <br /> Por su parte, la acusación particular, representada por el abogado del Colectivo en Pro de los Derechos Criptobichos - Criptobichos sin Fronteras, afirmó que la agresión fue totalmente consciente y que forma parte de una conspiración mundial, "con la que mi colega, el letrado de la defensa, tiene mucho que ver, aunque no me tiren de la lengua". http://putten.blogalia.com//historias/6599 He aquí... <br /> <b>El auténtico mensaje de los extraterrestres por fin descifrado</b> <br /> <br /> Mi estimado colega, el <a href="http://superiores.blogalia.com">Profeta</a> de Pulpí, ha olvidado la prueba más decisiva que apoya la identificación de las nubes con las naves extraterrestres de más allá de la Tierra. Según los estudios del profesor Truffaut basados en la correspondencia entre las notas musicales del canto tirolés, el teatro Kabuki y el cerro Ortinorrinco, ha encontrado una melodía que es imposible haya sido creada por seres humanos. La letra dice: <br /> <br /> "Abuelito dime tú <br /> que sonidos son los que oigo yo. <br /> <br /> Abuelito dime tú <br /> porque en las nubes voy. <br /> <br /> Dime porque huele el aire así <br /> dime porque yo soy tan feliz..." <br /> <br /> Presten atención a la letra que es la clara narración de una abducción extraterrestre. El abuelito es, según la afamada arqueoastróloga Paca Lavaca de Aravaca, el símbolo universal de la sabiduría como se demuestra porque en dialecto sánscrito-aragonés, abuelito se dice begéte mientras que, en búlgaro castizo, al laurel se le llama begetal. <br /> <br /> La apelación al abuelito pidiendo que explique el porqué de las cosas, es muestra de su profunda sabiduría. Él conoce todas las respuestas, como un Libro de Petete andante. <br /> <br /> Sigue con "qué sonidos son los que oigo yo" señal de que las máquinas extraterrestres no producen ruidos molestos sino una agradable melodía inindentificable para los oídos humanos. <br /> <br /> Continúa "por qué en la nube voy." Ahí lo tenemos. Monta en una nube que es el camuflaje típico de las naves extraterrestres cuando no quieren pasar desapercibidas encendiendo luces de colorines. <br /> <br /> Continúa "porqué huele el aire así" ¿Hacen falta más pruebas? Las naves extraterrestres no pegan el pestazo de los autobuses urbanos. No. Exhalan una suave fragancia a Pachuli number five. <br /> <br /> Que no es una experiencia ordinaria, lo demuestra la siguiente frase: "porqué yo soy tan feliz" El abducido (o abducida" entra en una situación paraextática como le sucedió a San Juan de Baños al Fondo a la Derecha y a Santa Tereshina del Jesús qué Niño. <br /> <br /> Afectuosamente <br /> <br /> <b>El Augur de Langostí</b> http://putten.blogalia.com//historias/4445 <br /> El mundo criptobicho vuelve a ser noticia. Una vez más, el Chupacabras salta a los titulares a causa de su reciente conbersión al culto Amish, secta con la que ha pasado a convivir en los últimos días. ¿Se trataba de un montaje? Para averiguarlo, nos desplazamos hasta una aldea en Penssylvania, donde encontramos al Chupacabras ocupado en la construcción de un establo comunitario. Mientras descansaba y bebía limonada preparada por las mujeres de la comunidad,ataviado con el típico sombrero de ala ancha y con una sorprendente y larga barba blanca, el Chupacabras nos esplicaba el porqué de su decisión. <br /> "Ya no soy más el Chupacabras, ahora soy el hermano Samuel", subraya. "Estaba arto de las controversias, pelotudeos y boludeces del mundillo paranormal. Así que aprobeché la ausencia de mi abogado Navarri, que estaba ingresado en el policlínico, donde le extrajeron quirúrgicamente su sonda anal extraterrestre, para trasladarme a mi nuevo hogar, con mis hermanos", explica conbencido. <br /> Algunas voces críticas apuntaban a los oscuros manejos de Navarri como la causa de los recientes escándalos en los que estaba envuelto últimamente el Chup... el hermano Samuel. Sin embargo, éste elude pronunciarse sobre el particular: "no voy a decir nada malo de Navarri, no esperen declaraciones sensacionales. Ya tuve bastante". <br /> ¿Acaso ha sido silenciado el hermano Samuel por los Hombres de Negro? "No, el único problema lo tuve con un flaco de ASANZGLUP que amenazó con cagarme a trompadas, todavía no se muy bien por qué, pues yo sólo le pregunté si sabía donde podía encontrar un fax que había perdido". La controversia con el Hombre Polilla también parece ser una controversia del pasado. "No tengo ningún problema con nadie ahora,La Biblia me ha enseñado a amar a todo el mundo, también al hermano Polilla, al que invito a unirse a mi comunidad". http://putten.blogalia.com//historias/4065 La criptozoología avanza a pasos agigantados. El doktor Jroña Krajoña, de la Universidad de Nicosia, en Chipre, ha descubierto que el Yeti no es un 'homo ergastus', como afirmaba nuestro amigo Nuno Garfeñosa en su libro 'El codillo secreto', sino una rana gigante y peluda. <br /> Krajoña se encontraba visitando el palacio de Potasa, en el Tibet, cuando en el transcurso de una entrevista con el Lama Rama Dindon descubrió que en dicho santuario se veneraba un mechón de pelo de tan misterioso ser (el Yeti, no el lama). <br /> El sabio chipriota solicitó el permiso para llevarse un pelo del Yeti al laboratorio del prestigioso genetista Lucas Cavalcanti con Sforzo donde fue analizado. Krajoña y su equipo descubrieron con asombro que el pelo correspondía a una rana, o por lo menos a una rana correspondían los 700.000 genes del pelo. Lejos de darse por fracasado al hallar genes de rana en un pelo, Krajoña ha elaborado una teoría para darle sentido al asunto: <br /> "Se trata de una rana extraterrestre. Los genes son de una rana partera, que como se sabe imita a la perfección el sonido de los platillos volantes, lo que demuestra que ambos fenómenos están relacionados... creo". <br /> Varios científicos han mostrado su asombro por la teoría del doctor Krajoña y los escépticos han reaccionado con la intolerancia que les caracteriza. El esquimal que se hace pasar por Kristian Chanz, expresidiario de ASANZGLUP, ha declarado, mientras fotocopiaba varios artículos mexicanos, que todo este asunto "me tiene con las bolas llenas, jaja". <br /> Otros opinadores, como Joseph Lewis Bald se han mostrado sorprendidos porque han descubierto que "por primera vez, Navarri no tiene nada que ver con esta historia". <br /> http://putten.blogalia.com//historias/3827 Los manejos de los poderes oscuros que controlan la Gran Conspiración no tienen límite! El intrépido reportero de 'Valientes Platillos' Juan C. Voltereta ha descubierto que Kristian Chanz, presidente de la asociación excéptica argentina ASANZGLUP, no es en realidad Kristian Chanz, sino una persona a la que lavaron el cerebro y pusieron en su lugar. <br /> Increíble pero cierto. Nuestro hombre empezó por sospechar al percatarse de la proximidad del infame Navarri, el agente oculto del gobierno secreto del Vaticano, a la organización de Chanz. El comportamiento excéntrico de éste era llamativo: una extraña tendencia a cagarse a trompadas, risas compulsivas (Ja,ja!!) y una extraña afición a fotocopiar desaforadamente artículos de ufología mexicanos eran algunos de los síntomas. <br /> Después de unas indagaciones, Juan C. Voltereta consiguió una confesión del pseudo-Chanz, que le fue enviada por fax desde la famosa multinacional EDEFoX, en realidad una tapadera de los Hombres de Negro. <br /> Transcribimos a continuación este estremecedor documento: <br /> <b>Yo confieso</b>, <i>por Kristian Chanz bis</i> <br /> La culpa me abruma. ¿Cómo puedo seguir mancillando el nombre de aquel gran escéptico que fue Kristian Chanz? ¿Cómo me dejé llevar por las perfidias de Navarri y sus manejos? <br /> Todo empezó el 11-S, cuando el Chanz original viajaba en el avión que no se estrelló en el Pentágono. La CiA había organizado una conspiración para hacer eliminar la aeronave y así poder estrellar contra el famoso edificio un Platillo Volante capturado que interesaba hacer desaparecer. El avión fue desviado al Triángulo de las Molucas, donde se volatilizó en el vértice de energía cósmico-paralela correspondiente a las 9:30 horas de la mañana. Al revisar la lista de pasajeros sacrificados en aras de la civilización occidental, Indrid Cold y sus chicos se dieron cuenta de que Chanz se encontraba entre ellos. ¡Qué suerte! Precisamente Chanz viajaba con unos documentos reveladores que mostraban que la Luna no existe: se trata de la proyección de una diapositiva que sustituye al satélite original, desintegrado durante un experimento fotónico secreto de la agencia espacial austrohúngara. Es por esto que los alunizajes de la NASA fueron un montaje rodado en el desierto de Almería bajo las órdenes del prestigioso cineasta Mariano Ozores. <br /> Cold, Navarri y los MiB improvisaron un plan de emergencia para sustituir a Chanz. Con ayuda de un gargantuesco ordenador secreto buscaron por todo el mundo a un sujeto que tuviera las mismas características físicas de Chanz. Así dieron conmigo, un humilde esquimal habitante de un islote groenlandés. Dos toques de bisturí y una remodelación de las cuerdas vocales hicieron el resto. Un lavado de cerebro marca ACME me dio el acento bonaerense y la cultura enciclopédica del excéptico teleportado. Daba igual, porque mis artículos eran elaborados por un sesudo equipo de redactores escondidos en un refugio antiatómico de Utah. ¡Qué vida era sustituir a Chanz! Todo el día de fiesta por los mejores locales de la capital, apariciones en TV, banquetes, conferencias... todo el trabajo lo hacían los cerebros de la organización, incluidos los faxes truchados y los artículos de actualidad para la web. Pero siempre estaba la larga sombra de Navarri detrás. Y el peso del remordimiento. ¡Pobre Chanz! ¡Y cómo echo de menos mi iglú! No puedo más, aquí descubro la verdad y que cada cual obre en consecuencia. <br /> ¡A la mierda! http://putten.blogalia.com//historias/3288 ¡Asombroso! Después de darse el batacazo en el <a href="http://www.geocities.com/Area51/Comet/6574/geenom.htm">negocio de las telecomunicaciones</a>, Geenom, el extraterrestre conocido por sus colaboraciones en la prensa esotérica hispana, ha decidido volver al periodismo a toda costa. <br /> Al parecer, los negocios no son el fuerte de este simpático alienígena. Según sus palabras, trabajar con Timofónica "era palmar pasta a espuertas, menuda cuadrilla de chapuceros y mangantes, me he arruinado. No había forma de distribuir correctamente mis ouijas Nokia 3-1416". Pero la vida laboral de Geenom no es un lecho de rosas. Según la ley, tiene derecho a recuperar su puesto de trabajo como redactor de la prestijiosa revista 'Más Allá de la Jeta' después de pasar varios años en excedencia. Pero Javier Serrucho, su director, le ha dado con la puerta (del misterio) en las narices. "Son unos cabrones", afirma sin pelos en la lengua el ofendido marciano. "Primero me quisieron liar con la secta cutre aquella de pirados en Canarias, el grupo Charlaztlán, y ahora no me quieren devolver mi puesto de trabajo". Serrucho, que guarda un silencio sepulcrar desde que fuera 'visitado' por el Hombre Polilla y los MiB, no ha querido hacer declaraciones, a pesar de encontrarse en plena gira de promoción de su último novelón, 'El decreto egipcio de Napoleón II'. Pero los problemas de Geenom no acaban aquí: ¡ningún sindicato le presta su apoyo! "me dicen que los marcianos no podemos sindicarnos, ¡son unos racistas! Ni en Comisiones Chorreras ni en UGeTa me han querido escuchar!" <br /> En estos momentos Geenom está hablando con varios prestijiosos abogados para defender su reclamación ante los tribunales. "He hablado con varios, incluso con Navarri, que se que tiene contactos al más alto nivel, pero me huele a chamusquina". <br /> Por su parte, Navarri no ha querido confirmar si estos contactos han tenido lugar o no. La ONG 'Marcianos sin Fronteras' ha prestado su apoyo a Geenom a través de un comunicado en el que se afirma que "la culpa de todo la tienen los escépticos que no hacen más que enredar, sobre todo un tal Solaris". <br /> Kristian Chanz, afamado incrédulo y presidente de ASAGLUP, no ha querido pronunciarse sobre el caso, puesto que está muy ocupado escribiendo su nuevo y original libro 'El mundo y sus demonios'. <br /> Preguntado sobre el asunto Geenom, solo ha querido decir que "¿Geenom? eso suena a truchada de Langostinelli! si querés nos cagamos a trompadas vos y yo, Ja, ja!" http://putten.blogalia.com//historias/3135 ¡Estalla el escándalo! La cordialidad imperante en la comunidad criptobicha se ha volatilizado. Cuando todo parecía armonía, amistad, buenos deseos, paz, amor y flores, los trapos sucios han acabado por salir a la luz. <br /> "Todo iba bien hasta que el Hombre Polilla empezó a frecuentar muy malas compañías", explicó ayer en rueda de prensa el Chupacabras. "Desde entonces comenzó a comportarse de una forma poco adecuada para cualquier bicho misterioso que se precie, escondiendose en armarios de periodistas, trasnochando hasta altas horas con Cold y Navarri y colaborando con turbias organizaciones", detalló. <br /> "Es pura envidia", ha respondido el Hombre Polilla. "El Chupacabras no soporta que yo haya superado su popularidad, de capa caída desde hace un año", añade. "Yo si que le veía algo resentido, pero parece que no ha podido soportar que hayan hecho una película sobre mí, mientras que él sólo sale en un episodio de Expediente X, y no de los mejores, debo añadir". <br /> Consultado por nuestros reporteros, el Chupacabras ha dicho que se siente "ofendido por esas insinuaciones de que soy un envidioso". "¿Qué va a decir él, que durante años ha vivido del cuento? Un poco de seriedad". <br /> El resto de la comunidad criptobicha ha mostrado su estupefacción, guarda silencio o ha expresado cierta molestia por el intercambio de improperios entre dos de sus miembros. <br /> "Esto no es serio", ha declarado Nessie. "Estos criptobichos jóvenes no saben comportarse con seriedad. Nosotros, los bichos lacustres que llevamos cientos de años asustanto a los incautos y a los merluzos, no montamos este tipo de escenitas indignas". <br /> El montruo del lago Seljord, más comedido, ha comentado, mientras mascaba unas algas, que este tipo de asuntos "deben resolverse puertas adentro, no dan buena imagen... Disculpe, he de marcharme, ahí llegan de nuevo esos malditos ecologistas". <br /> El Yeti, el Bigfoot y el Sasquatch no han querido hacer declaraciones. Por su parte, el Hombre Arbusto, la Mujer Murciélago del Vietnam y Mokele Mbembe, el dinosaurio del Congo con nombre de futbolistas exótico, apuestan por una reconciliación que beneficie a todos. <br /> <hr> <br /> <b>Nota en serio (por una vez y sin que sirva de precedente):</b> Todos, absolutamente todos, los seres mencionados en este artículo han sido tomados en serio alguna vez por los "investigadores" de lo paranormal. Nosotros sólo nos hemos inventado los diálogos y las circunstancias. ¡Cómo está el patio! <br /> <b>Los Superiores Desconocidos, S.A.</b> http://putten.blogalia.com//historias/2914 Como todos nuestros amigos saben, <a href="http://www.geocities.com/Area51/Comet/6574/sindone.htm">Valientes Platillos</a> fue pionera en los estudios relacionados con la Sábana Santa de Turín. Ahora hemos dado un paso más allá y hemos certificado la autenticidad de otra asombrosa reliquia ¡La Santa Servilleta! <br /> Como todo el mundo sabe, la Servilleta, conocida también como Sindoneta, fue utilizada por el mismo Jesucristo Superstar durante la Última Cena, más concretamente en los postres. Ahora está custodiada en la catedral de Módena, con otras importantes reliquias como el paraguas de San Cucufate o la Santa Sonda de Eulogio de Cesárea. Durante mucho tiempo, los excépticos han negado el carácter paranormal de la Sindoneta, pero ahora los auténticos cinetíficos les han salido al paso. <br /> Nada menos que la ESA, la agencia espacial austrohúngara, ha realizado un pormenorizado estudio que demuestra la autenticidad de la Sindoneta. <br /> Pero primero expliquemos cómo ha llegado esta reliquia hasta nuestros días. Después de la Santa Cena, durante los Santos Postres, José de Arimatemática se hizo con la Servilleta como recuerdo. Después de la Crucifisión nuclear, José, perseguido por sus creencias vegetarianas, huyó al desierto donde fue acogido por unos monges esenios gnóstico sadoquitas alternativos. Harto de la vida en comunidad, José decidió marchar a Egipto, donde trabajó como bedel en la biblioteca de Menfis hasta que pudo volver a Jerusalen disfrazado de sicofante macedonio. Reconocido por un antiguo compañero de francachelas, fue denunciado al Sanedrín, que a su vez lo denunció a las autoridades helenísticas que por su parte lo denunciaron a los romanos que se encargaron de detenerlo. Condenado a galeras, José se pasó, siempre con la Sindoneta en su poder, 32 años remando en las más selectas competiciones de remo, lo que le propició un envidiable tono muscular. Aprovechando un descuido de su carcelero, que dormía en brazos de un apuesto efebo de Corinto, José pudo huir para establecerse en una aldea a orillas del lago Tiberiapolis. Allí enterró la Sindoneta en el subsuelo de un almacén de artículos de regalo de "Todo a cien sextercios". <br /> Pasados los años, la emperatriz bizantina Santa Eteria, madre del célebre Cosntancio Augústulo Rémulo Hipotenuso, emprendió una campaña de excavaciones con el fin de encontrar las sagradas Tablas de la Ley del Código Civil. En vez de eso, se topó con la Sindoneta, que reconoció inmediatamente a causa de su milagroso fulgor. <br /> Llevada a Constantinoplita, fue custodiada en la catedral de Santa Elena hasta que llegaron los caballeros de la VIIIª Cruzada. Estos se hicieron con la Servilleta, pero se la dejaron olvidada durante una borrachera salvaje en las ruinas del templo de Salomón, justo a la entrada del chiringuito de los Templarios. <br /> Los Templarios se hicieron con la Sindoneta y la evacuaron a Francia donde la escondieron en un dolmen celta sobre el que construyeron la catedral de Chartroux para disimular. Aún así, un canónigo archivero de la catedral dio con ella en el siglo XVI mientras intentaba construir una bodega clandestina. Trasladada por el Papa Gregorio XVIIIXCDM, al Vaticano, fue regalada por otro pontífice, el antipapa Juan XXIIIV , a la catedral de Módena como recompensa de ciertos servicios relacionados "ut Sondam conditam". <br /> Desde entonces ha sido expuesta en el tesoro de la catedral. <br /> Los ateos, rojos y escépticos en general, siempre han dicho que la Santa Sindoneta "no es más que un trapo, bastante guarro, por cierto" (palabras de Martin Kurtz-Nikell, del CSICARP). Ahora se tienen que tragar sus palabras. Escuchemos lo que tiene que decir al respecto nuestro colaborador JJ. Patínez: <br /> "La Sindoneta es un objeto excepcional que la ciencia está empezando a conocer hasta ahora. Según un científico de la ESA que la ha estudiado con un chisme que sirve para hacer mapas de Júpiter, llamado Ful Espectrum Zumix, ¡las manchas y restos de comida son tridimensionales!" <br /> Y eso no es todo, queridos amigos. Analizadas las migas de la Servilleta, se ha descubierto que son de un pan hecho con un trigo que sólo se cultivaba en el siglo I en Palestina. Pero esto no es lo más asombroso, según informes confidenciales del Vaticano que llevan la firma del doctor Navarri, si se observa la Servilleta con aparatos de oftalmólogo ¡se ven retratos de personas! Se distingue perfectamente a un individuo con bigote sin identificar, a dos camareros chinos y a un perrito de lanas. ¿Cómo es esto posible si no había camareros chinos en el siglo I? ¿Era Jesús un extraterrestre de la Atlántida? ¿Qué tienen que decir los escépticos ahora, eh? http://putten.blogalia.com//historias/2835 <br /> ¡Los acontecimientos se precipitan! La situación empieza a ser insostenible, pero los auténticos inbestigadores de campo no nos rendimos con facilidad y permanecemos al pie del cañón. <br /> Nuestro buen amigo el explorador, teólogo y domador de pingüinos Karb A. Yal estaba a punto de desentrañar el misterio que se escondía detrás de las desapariciones de nuestros compañeros Garfeñosa, Tuoso y Guitarra. <br /> Karb A. Yal había descubierto una conspiración llamada Alternatiba 4. Se trata de un plan por el que destacados inbestigadores son secuestrados por los MiB para ser llevados al planeta Lanulos. Previamente, todos han sido abducidos por una oscura organización relacionada con la Iglesia dirigida por un prestigioso abogado rosarino, con la colaboración de una entidad indeterminada llamada Solaris. Esta organización, denominada "El Almacén", abduce a sus víctimas y les inserta unas misteriosas sondas anales de origen extraterrestre, alienígena y de fuera de la Tierra, cuya utilidad es mantenerlos perfectamente localizados. <br /> "El Almacén" trabaja mano con codo con los MiB de Lanulos, cuyo principal representante en la Tierra es el misterioso Indrid Cold, cuyas inquietantes y molestas visitas emos sufrido muchos de nosotros. <br /> Esto es lo que estaba invetigando Karb A. Yal cuando desapareció. <br /> Nuestro hombre empezó a sospechar que algo raro ocurría cuando se encontró un círculo de las cosechas en un campo de maiz enfrente de su casa. El fenómeno era realmente misterioso, dado que enfrente de la casa de Karb A. Yal nunca hubo ningún campo de maiz, sino una lavandería china. ¿Donde está la lavandería? ¿Y los chinos? ¿Quién plantó el maiz de la noche a la mañana? <br /> Gravadora en mano, Karb A. Yal se dispuso a inbestigar el campo de maiz y su círculo, con el fin de localizar a los chinos, más que nada porque la mitad de su ropa había desaparecido con la lavandería y se veía obligado a ir ataviado con un disfraz de bombero que guardaba desde el último carnaval. <br /> Cual fue su sorpresa cuando en el centro del círculo de las cosechas, que tenía la siguiente forma, <b>:oP</b>, se encontró un monolito atlante, como el que hay sumergido en las ruinas griegas del fondo del triángulo de las Bahamas. <br /> Al ir a tocar el monolito, del mismo surgió una voz cavernosa que aulló <i> "¡Etev la oooooonnnnrrrreukkkk"</i>. <br /> Nuestro amigo, presa del pánico, huyó como pudo y se refugió en su casa, cuyas ventanas y puertas intentó tapiar con tablones, sin demasiado éxito debido a su total desconocimiento en cuanto a labores de carpintería. Una vez atrincherado, Karb A. Yal intentaba apuntar todo lo sucedido en su cuaderno de notas, mientras trataba pedir ayuda por teléfono. ¡Pero la línea estaba intervenida! <br /> En vez de contestar nuestro habitual colaborador Kha Biere Stephan, al otro lado apareció el mismísimo Solaris que le comentaba cosas incomprensibles acerca de las diferencias de precios entre Tailandia, la República Dominicana y Lanulos!!!! <br /> Presa del terror, Karb A. Yal, intentó huir de nuevo a través del sistema de alcantarillado, donde fue agredido por un hombre-tenia y mordisqueado por varias larvas de mothman. En lamentable estado, nuestro hombre alcanzaba el hospital general, donde no pudo ser atendido por no disponer de la cartilla del seguro. Agotado, humillado y disfrazado de bombero, Karb A. Yal se disponía a alcanzar a pie las instalaciones de la revista 'Más Acá', cuando no se dio cuenta de que una enorme limusina se detenía a su lado. <br /> Según testimonios de los testigos, del coche descendieron tres personajes, un hombre alto con sombrero, uno muy serio con gabardina que fumaba todo el rato, y el tercero, con aspecto de abogado, <br /> que llevaba la voz cantante (de hecho, no dejaba de parlotear todo el rato). <br /> Según los testigos, el abogado parlanchín se dirigió a Karb A. Yal y le dijo: <br /> <i>"tenemos controlada su sonda, no tiene nada que hacer, así que no sea chanta ni trucho, deje de llorar y venga con nosotros, que lo llevarán a un sitio muy bonito en una galaxia lejana, muy lejana"</i> <br /> Karb A. Yal intentó resistirse agarrandose a una farola, mientras el fumador y el tipo del sombrero lo arrastraban hasta el interior del coche. El abogado murmuraba, <i>"aaaaah, mi poder me abruma, ahora marcharé a Inglaterra para cambiar unos cuantos megalitos de sitio de tal forma que arruine las teorías de los arqueoastrónomos, ¡¡¡JUAAA, JUA, JUAAAAA!!!"</i> <br /> Dicho esto, entraron todos en la limusina y marcharon hacia un destino incierto, entre aplausos de los viandantes que pensaron que se trataba de un espectáculo de teatro de calle. <i>"Están bien estas iniciativas</i>, comentaba una señora, <i>es bueno que el ayuntamiento invierta en cultura"</i> . Por su parte, un vecino añadía que <i>"me ha gustado mucho, sobre todo el bombero, que lo hacía muy bien"</i>. <br /> http://putten.blogalia.com//historias/2758 ¡El fin parece acercarse a pasos agigantados! <br /> <br /> Primero silenciaron a Serrucho, luego se llevaron a Garfeñosa... ¡y ahora han acabado con el doctor Tuoso y con el profesor Mateo Guitarra, dos de nuestros más insignes inbestigadores! <br /> Tuoso y Guitarra habían formado equipo para desentrañar uno de los más inquietantes misterios que la ciencia oficial se había negado a esplicar: ¿Cómo es posible que los griegos conocieran al Dios Plutón si este planeta no fue descubierto hasta 1952 por el astrónomo y fabricante de bolsos Percival Loewe? ¿Acaso los griegos habían sido invadidos por los dogones y estos les habían transmitido sus conocimientos superiores de química? <br /> Tuoso y Guitarra se habían trasladado a Puerto Rico, desde donde tenían pensado esplorar el triángulo isósceles de las Bermudas con ayuda de Charles Berlioz para localizar los restos de Lemuria siguiendo las pistas del mapa vikingo del almirante albano-kosovar Piri Reis de Kopas, según el cual la tierra está hueca y el acceso al interior se encuentra en algún punto entre la isla de Andros y Miami. <br /> Todo ocurrió cuando Tuoso y Guitarra volaban en su avión desde Puerto Rico hacia Fort Lauderdolirodi. Conocemos los detalles de los echos porque la conversación entre el avión y la torre de control fue captada por un radioaficionado de Chatanooga. Escuchando la excalofriante grabación se ve cómo Tuoso y Guitarra parecen desaparecer en alguna grieta de nuestro continuo espacio-timepo. <br /> <i>Tuoso: avión a torre, pasa algo raro.</i> <br /> <i>Control: raro, raro, ¿qué tipo de rareza?</i> <br /> <i>T: ¡todos los instrumentos de abordo fallan y no paran de girar, la brújula, el altímetro, el sextante, el clarinete...! ¡nada funciona!</i> <br /> <i>C: bueno, bueno, no se ponga histérica, hombre ¿y qué ve desde el avión?</i> <br /> <i>T: ¡No se ve nada! ¡todo blanco! ¿Y qué es esa luz cegadora?</i> <br /> <i>C: cálmese e intente centrarse un poco, hombre</i> <br /> <i>T: ¡¡¡Dios mío!!! ¡acaba de adelantarnos un destructor de la marina de los EE UU!</i> <br /> <i>C. ¿ha bebido o qué?</i> <br /> <i>T: El cielo se abre... estrellas... ¡Es él! ...no...</i> <br /> <br /> Aquí se interrumpe la transmisión, pero horas después el aficionado captó un último y angustioso mensaje: <br /> <b>«No vengan por mí... dos rollitos de primavera, gracias»</b> <br /> Nuestros expertos están intentando desentrañar su críptico contenido, porque ¿Qué quiere decir con lo de «no vengan por mí»? Charles Berlioz nunca llegó a ser recogido por nuestros amigos Tuoso y Guitarra. Karb A. Yal, nuestro experto en fallas temporales, explorador y teólogo ya ha apuntado una teoría: <br /> <i>«Creo que se trata de una disrupción tetradimensional cuántica, por supuesto. Es lo que demostraron Michelson y Milton con su célebre experimento del que se derivó un nuevo método para esterilizar biberones. Recordemos que ellos aplicaron la fórmula de la relatividad unificada de Rubinstein, esto es Energía= masa por la velocidad de la luz a la raiz cuadrada de la suma de los dos catetos. De ello se deriva que toda masa es un conjunto de fotones cuánticos y por eso suceden estas cosas... o algo así».</i> <br /> Sólo cabe añadir que nuestro corresponsal en los EE UU, Ron Jeremy, intentó entrar en contacto con Tuoso mediante su ouija, pero sólo obtuvo una sicofonía terrorífica y cuyo sentido está por descifrar: <br /> <i>«Etev... la... oooonreuuuukk»</i> <br /> Primero fue Serrucho, luego cayó Garfeñosa, y ahora el doctor Tuoso y el profesor Guitarra... ¿Quién será el siguiente?