Los archivos del Doktor Putten

¡Podan al hombre arbusto por error!

Un hombre de 60 años de edad y que responde a las siglas F. M. fue detenido el pasado lunes en la localidad de Providence acusado de haber podado por error al célebre Hombre Arbusto, criptobicho de cuya existencia dio noticia el afamado pufólogo John Keelnex en su obra 'Las rentables profecías del Hombre Polilla'.
El incidente tuvo lugar en los jardines de la Universidad de Miskatonic, en los que el imputado trabajaba como jardinero. Según los testigos, F. M. se encontraba podando los setos situados a la entrada de la Facultad de Truchología y Letras, cuando un terrible aullido surgió de una de las supuestas plantas. F. M. había seccionado algunas de sus ramas y la víctima saltó gritando "¡A mí, a mí! ¡Que me matan!". Se trataba del Hombre Arbusto que, según se supo después, se encontraba descansando después de haber pasado varias horas estudiando el célebre 'Sirenomicón', el libro maldito sobre el que escribiera Howard Phillips Dolby Stereo.
Inmediatamente se personaron en el lugar varios vigilantes de seguridad que procedieron a detener al acusado, no sin antes haberlo apaleado hasta la inconsciencia con sus porras eléctricas.
La víctima, que perdía mucha savia y algo de clorofila, fue atendida por los servicios de urgencias del campus, que contaron con la asistencia de un becario de postdoctorado en botánica.
Una vez ante el juez, el acusado declaró que todo fue un error, porque "a ver quién es el guapo que distingue al hombre arbusto de unos geranios". La víctima consideró ofensivo este testimonio, lo que generó un altercado que obligó a que el magistrado desalojara la sala. El abogado de la defensa, el Doctor W. H. Navarri, afirmó en su alegato que, en cualquier caso, no había delito alguno, porque no existía precedente que justificara que los hombres arbusto tuvieran derechos. El argumento estuvo a punto de convencer al jurado, si no fuera porque el letrado se presentó al juicio en bolas por motivos que se desconocen. A causa de esta desafortunada intervención, es posible que el acusado sea condenado a cadena perpetua.
Por su parte, la acusación particular, representada por el abogado del Colectivo en Pro de los Derechos Criptobichos - Criptobichos sin Fronteras, afirmó que la agresión fue totalmente consciente y que forma parte de una conspiración mundial, "con la que mi colega, el letrado de la defensa, tiene mucho que ver, aunque no me tiren de la lengua".

¡Ni SETI ni leches!

He aquí...
El auténtico mensaje de los extraterrestres por fin descifrado

Mi estimado colega, el Profeta de Pulpí, ha olvidado la prueba más decisiva que apoya la identificación de las nubes con las naves extraterrestres de más allá de la Tierra. Según los estudios del profesor Truffaut basados en la correspondencia entre las notas musicales del canto tirolés, el teatro Kabuki y el cerro Ortinorrinco, ha encontrado una melodía que es imposible haya sido creada por seres humanos. La letra dice:

"Abuelito dime tú
que sonidos son los que oigo yo.

Abuelito dime tú
porque en las nubes voy.

Dime porque huele el aire así
dime porque yo soy tan feliz..."

Presten atención a la letra que es la clara narración de una abducción extraterrestre. El abuelito es, según la afamada arqueoastróloga Paca Lavaca de Aravaca, el símbolo universal de la sabiduría como se demuestra porque en dialecto sánscrito-aragonés, abuelito se dice begéte mientras que, en búlgaro castizo, al laurel se le llama begetal.

La apelación al abuelito pidiendo que explique el porqué de las cosas, es muestra de su profunda sabiduría. Él conoce todas las respuestas, como un Libro de Petete andante.

Sigue con "qué sonidos son los que oigo yo" señal de que las máquinas extraterrestres no producen ruidos molestos sino una agradable melodía inindentificable para los oídos humanos.

Continúa "por qué en la nube voy." Ahí lo tenemos. Monta en una nube que es el camuflaje típico de las naves extraterrestres cuando no quieren pasar desapercibidas encendiendo luces de colorines.

Continúa "porqué huele el aire así" ¿Hacen falta más pruebas? Las naves extraterrestres no pegan el pestazo de los autobuses urbanos. No. Exhalan una suave fragancia a Pachuli number five.

Que no es una experiencia ordinaria, lo demuestra la siguiente frase: "porqué yo soy tan feliz" El abducido (o abducida" entra en una situación paraextática como le sucedió a San Juan de Baños al Fondo a la Derecha y a Santa Tereshina del Jesús qué Niño.

Afectuosamente

El Augur de Langostí

¡El Chupacabras se convierte a la secta Amish!

El mundo criptobicho vuelve a ser noticia. Una vez más, el Chupacabras salta a los titulares a causa de su reciente conbersión al culto Amish, secta con la que ha pasado a convivir en los últimos días. ¿Se trataba de un montaje? Para averiguarlo, nos desplazamos hasta una aldea en Penssylvania, donde encontramos al Chupacabras ocupado en la construcción de un establo comunitario. Mientras descansaba y bebía limonada preparada por las mujeres de la comunidad,ataviado con el típico sombrero de ala ancha y con una sorprendente y larga barba blanca, el Chupacabras nos esplicaba el porqué de su decisión.
"Ya no soy más el Chupacabras, ahora soy el hermano Samuel", subraya. "Estaba arto de las controversias, pelotudeos y boludeces del mundillo paranormal. Así que aprobeché la ausencia de mi abogado Navarri, que estaba ingresado en el policlínico, donde le extrajeron quirúrgicamente su sonda anal extraterrestre, para trasladarme a mi nuevo hogar, con mis hermanos", explica conbencido.
Algunas voces críticas apuntaban a los oscuros manejos de Navarri como la causa de los recientes escándalos en los que estaba envuelto últimamente el Chup... el hermano Samuel. Sin embargo, éste elude pronunciarse sobre el particular: "no voy a decir nada malo de Navarri, no esperen declaraciones sensacionales. Ya tuve bastante".
¿Acaso ha sido silenciado el hermano Samuel por los Hombres de Negro? "No, el único problema lo tuve con un flaco de ASANZGLUP que amenazó con cagarme a trompadas, todavía no se muy bien por qué, pues yo sólo le pregunté si sabía donde podía encontrar un fax que había perdido". La controversia con el Hombre Polilla también parece ser una controversia del pasado. "No tengo ningún problema con nadie ahora,La Biblia me ha enseñado a amar a todo el mundo, también al hermano Polilla, al que invito a unirse a mi comunidad".

Científicos chipriotas descubren que el yeti es una rana peluda!

La criptozoología avanza a pasos agigantados. El doktor Jroña Krajoña, de la Universidad de Nicosia, en Chipre, ha descubierto que el Yeti no es un 'homo ergastus', como afirmaba nuestro amigo Nuno Garfeñosa en su libro 'El codillo secreto', sino una rana gigante y peluda.
Krajoña se encontraba visitando el palacio de Potasa, en el Tibet, cuando en el transcurso de una entrevista con el Lama Rama Dindon descubrió que en dicho santuario se veneraba un mechón de pelo de tan misterioso ser (el Yeti, no el lama).
El sabio chipriota solicitó el permiso para llevarse un pelo del Yeti al laboratorio del prestigioso genetista Lucas Cavalcanti con Sforzo donde fue analizado. Krajoña y su equipo descubrieron con asombro que el pelo correspondía a una rana, o por lo menos a una rana correspondían los 700.000 genes del pelo. Lejos de darse por fracasado al hallar genes de rana en un pelo, Krajoña ha elaborado una teoría para darle sentido al asunto:
"Se trata de una rana extraterrestre. Los genes son de una rana partera, que como se sabe imita a la perfección el sonido de los platillos volantes, lo que demuestra que ambos fenómenos están relacionados... creo".
Varios científicos han mostrado su asombro por la teoría del doctor Krajoña y los escépticos han reaccionado con la intolerancia que les caracteriza. El esquimal que se hace pasar por Kristian Chanz, expresidiario de ASANZGLUP, ha declarado, mientras fotocopiaba varios artículos mexicanos, que todo este asunto "me tiene con las bolas llenas, jaja".
Otros opinadores, como Joseph Lewis Bald se han mostrado sorprendidos porque han descubierto que "por primera vez, Navarri no tiene nada que ver con esta historia".

¡La CIA sustituyó a excéptico argentino por extraño esquimal!

Los manejos de los poderes oscuros que controlan la Gran Conspiración no tienen límite! El intrépido reportero de 'Valientes Platillos' Juan C. Voltereta ha descubierto que Kristian Chanz, presidente de la asociación excéptica argentina ASANZGLUP, no es en realidad Kristian Chanz, sino una persona a la que lavaron el cerebro y pusieron en su lugar.
Increíble pero cierto. Nuestro hombre empezó por sospechar al percatarse de la proximidad del infame Navarri, el agente oculto del gobierno secreto del Vaticano, a la organización de Chanz. El comportamiento excéntrico de éste era llamativo: una extraña tendencia a cagarse a trompadas, risas compulsivas (Ja,ja!!) y una extraña afición a fotocopiar desaforadamente artículos de ufología mexicanos eran algunos de los síntomas.
Después de unas indagaciones, Juan C. Voltereta consiguió una confesión del pseudo-Chanz, que le fue enviada por fax desde la famosa multinacional EDEFoX, en realidad una tapadera de los Hombres de Negro.
Transcribimos a continuación este estremecedor documento:
Yo confieso, por Kristian Chanz bis
La culpa me abruma. ¿Cómo puedo seguir mancillando el nombre de aquel gran escéptico que fue Kristian Chanz? ¿Cómo me dejé llevar por las perfidias de Navarri y sus manejos?
Todo empezó el 11-S, cuando el Chanz original viajaba en el avión que no se estrelló en el Pentágono. La CiA había organizado una conspiración para hacer eliminar la aeronave y así poder estrellar contra el famoso edificio un Platillo Volante capturado que interesaba hacer desaparecer. El avión fue desviado al Triángulo de las Molucas, donde se volatilizó en el vértice de energía cósmico-paralela correspondiente a las 9:30 horas de la mañana. Al revisar la lista de pasajeros sacrificados en aras de la civilización occidental, Indrid Cold y sus chicos se dieron cuenta de que Chanz se encontraba entre ellos. ¡Qué suerte! Precisamente Chanz viajaba con unos documentos reveladores que mostraban que la Luna no existe: se trata de la proyección de una diapositiva que sustituye al satélite original, desintegrado durante un experimento fotónico secreto de la agencia espacial austrohúngara. Es por esto que los alunizajes de la NASA fueron un montaje rodado en el desierto de Almería bajo las órdenes del prestigioso cineasta Mariano Ozores.
Cold, Navarri y los MiB improvisaron un plan de emergencia para sustituir a Chanz. Con ayuda de un gargantuesco ordenador secreto buscaron por todo el mundo a un sujeto que tuviera las mismas características físicas de Chanz. Así dieron conmigo, un humilde esquimal habitante de un islote groenlandés. Dos toques de bisturí y una remodelación de las cuerdas vocales hicieron el resto. Un lavado de cerebro marca ACME me dio el acento bonaerense y la cultura enciclopédica del excéptico teleportado. Daba igual, porque mis artículos eran elaborados por un sesudo equipo de redactores escondidos en un refugio antiatómico de Utah. ¡Qué vida era sustituir a Chanz! Todo el día de fiesta por los mejores locales de la capital, apariciones en TV, banquetes, conferencias... todo el trabajo lo hacían los cerebros de la organización, incluidos los faxes truchados y los artículos de actualidad para la web. Pero siempre estaba la larga sombra de Navarri detrás. Y el peso del remordimiento. ¡Pobre Chanz! ¡Y cómo echo de menos mi iglú! No puedo más, aquí descubro la verdad y que cada cual obre en consecuencia.
¡A la mierda!

¡Geenom intenta recuperar su trabajo como periodista!

¡Asombroso! Después de darse el batacazo en el negocio de las telecomunicaciones, Geenom, el extraterrestre conocido por sus colaboraciones en la prensa esotérica hispana, ha decidido volver al periodismo a toda costa.
Al parecer, los negocios no son el fuerte de este simpático alienígena. Según sus palabras, trabajar con Timofónica "era palmar pasta a espuertas, menuda cuadrilla de chapuceros y mangantes, me he arruinado. No había forma de distribuir correctamente mis ouijas Nokia 3-1416". Pero la vida laboral de Geenom no es un lecho de rosas. Según la ley, tiene derecho a recuperar su puesto de trabajo como redactor de la prestijiosa revista 'Más Allá de la Jeta' después de pasar varios años en excedencia. Pero Javier Serrucho, su director, le ha dado con la puerta (del misterio) en las narices. "Son unos cabrones", afirma sin pelos en la lengua el ofendido marciano. "Primero me quisieron liar con la secta cutre aquella de pirados en Canarias, el grupo Charlaztlán, y ahora no me quieren devolver mi puesto de trabajo". Serrucho, que guarda un silencio sepulcrar desde que fuera 'visitado' por el Hombre Polilla y los MiB, no ha querido hacer declaraciones, a pesar de encontrarse en plena gira de promoción de su último novelón, 'El decreto egipcio de Napoleón II'. Pero los problemas de Geenom no acaban aquí: ¡ningún sindicato le presta su apoyo! "me dicen que los marcianos no podemos sindicarnos, ¡son unos racistas! Ni en Comisiones Chorreras ni en UGeTa me han querido escuchar!"
En estos momentos Geenom está hablando con varios prestijiosos abogados para defender su reclamación ante los tribunales. "He hablado con varios, incluso con Navarri, que se que tiene contactos al más alto nivel, pero me huele a chamusquina".
Por su parte, Navarri no ha querido confirmar si estos contactos han tenido lugar o no. La ONG 'Marcianos sin Fronteras' ha prestado su apoyo a Geenom a través de un comunicado en el que se afirma que "la culpa de todo la tienen los escépticos que no hacen más que enredar, sobre todo un tal Solaris".
Kristian Chanz, afamado incrédulo y presidente de ASAGLUP, no ha querido pronunciarse sobre el caso, puesto que está muy ocupado escribiendo su nuevo y original libro 'El mundo y sus demonios'.
Preguntado sobre el asunto Geenom, solo ha querido decir que "¿Geenom? eso suena a truchada de Langostinelli! si querés nos cagamos a trompadas vos y yo, Ja, ja!"

¡El Chupacabras y el Hombre Polilla rompen relaciones!

¡Estalla el escándalo! La cordialidad imperante en la comunidad criptobicha se ha volatilizado. Cuando todo parecía armonía, amistad, buenos deseos, paz, amor y flores, los trapos sucios han acabado por salir a la luz.
"Todo iba bien hasta que el Hombre Polilla empezó a frecuentar muy malas compañías", explicó ayer en rueda de prensa el Chupacabras. "Desde entonces comenzó a comportarse de una forma poco adecuada para cualquier bicho misterioso que se precie, escondiendose en armarios de periodistas, trasnochando hasta altas horas con Cold y Navarri y colaborando con turbias organizaciones", detalló.
"Es pura envidia", ha respondido el Hombre Polilla. "El Chupacabras no soporta que yo haya superado su popularidad, de capa caída desde hace un año", añade. "Yo si que le veía algo resentido, pero parece que no ha podido soportar que hayan hecho una película sobre mí, mientras que él sólo sale en un episodio de Expediente X, y no de los mejores, debo añadir".
Consultado por nuestros reporteros, el Chupacabras ha dicho que se siente "ofendido por esas insinuaciones de que soy un envidioso". "¿Qué va a decir él, que durante años ha vivido del cuento? Un poco de seriedad".
El resto de la comunidad criptobicha ha mostrado su estupefacción, guarda silencio o ha expresado cierta molestia por el intercambio de improperios entre dos de sus miembros.
"Esto no es serio", ha declarado Nessie. "Estos criptobichos jóvenes no saben comportarse con seriedad. Nosotros, los bichos lacustres que llevamos cientos de años asustanto a los incautos y a los merluzos, no montamos este tipo de escenitas indignas".
El montruo del lago Seljord, más comedido, ha comentado, mientras mascaba unas algas, que este tipo de asuntos "deben resolverse puertas adentro, no dan buena imagen... Disculpe, he de marcharme, ahí llegan de nuevo esos malditos ecologistas".
El Yeti, el Bigfoot y el Sasquatch no han querido hacer declaraciones. Por su parte, el Hombre Arbusto, la Mujer Murciélago del Vietnam y Mokele Mbembe, el dinosaurio del Congo con nombre de futbolistas exótico, apuestan por una reconciliación que beneficie a todos.

Nota en serio (por una vez y sin que sirva de precedente): Todos, absolutamente todos, los seres mencionados en este artículo han sido tomados en serio alguna vez por los "investigadores" de lo paranormal. Nosotros sólo nos hemos inventado los diálogos y las circunstancias. ¡Cómo está el patio!
Los Superiores Desconocidos, S.A.

¡La ESA autentifica la Santa Servilleta de Módena!

Como todos nuestros amigos saben, Valientes Platillos fue pionera en los estudios relacionados con la Sábana Santa de Turín. Ahora hemos dado un paso más allá y hemos certificado la autenticidad de otra asombrosa reliquia ¡La Santa Servilleta!
Como todo el mundo sabe, la Servilleta, conocida también como Sindoneta, fue utilizada por el mismo Jesucristo Superstar durante la Última Cena, más concretamente en los postres. Ahora está custodiada en la catedral de Módena, con otras importantes reliquias como el paraguas de San Cucufate o la Santa Sonda de Eulogio de Cesárea. Durante mucho tiempo, los excépticos han negado el carácter paranormal de la Sindoneta, pero ahora los auténticos cinetíficos les han salido al paso.
Nada menos que la ESA, la agencia espacial austrohúngara, ha realizado un pormenorizado estudio que demuestra la autenticidad de la Sindoneta.
Pero primero expliquemos cómo ha llegado esta reliquia hasta nuestros días. Después de la Santa Cena, durante los Santos Postres, José de Arimatemática se hizo con la Servilleta como recuerdo. Después de la Crucifisión nuclear, José, perseguido por sus creencias vegetarianas, huyó al desierto donde fue acogido por unos monges esenios gnóstico sadoquitas alternativos. Harto de la vida en comunidad, José decidió marchar a Egipto, donde trabajó como bedel en la biblioteca de Menfis hasta que pudo volver a Jerusalen disfrazado de sicofante macedonio. Reconocido por un antiguo compañero de francachelas, fue denunciado al Sanedrín, que a su vez lo denunció a las autoridades helenísticas que por su parte lo denunciaron a los romanos que se encargaron de detenerlo. Condenado a galeras, José se pasó, siempre con la Sindoneta en su poder, 32 años remando en las más selectas competiciones de remo, lo que le propició un envidiable tono muscular. Aprovechando un descuido de su carcelero, que dormía en brazos de un apuesto efebo de Corinto, José pudo huir para establecerse en una aldea a orillas del lago Tiberiapolis. Allí enterró la Sindoneta en el subsuelo de un almacén de artículos de regalo de "Todo a cien sextercios".
Pasados los años, la emperatriz bizantina Santa Eteria, madre del célebre Cosntancio Augústulo Rémulo Hipotenuso, emprendió una campaña de excavaciones con el fin de encontrar las sagradas Tablas de la Ley del Código Civil. En vez de eso, se topó con la Sindoneta, que reconoció inmediatamente a causa de su milagroso fulgor.
Llevada a Constantinoplita, fue custodiada en la catedral de Santa Elena hasta que llegaron los caballeros de la VIIIª Cruzada. Estos se hicieron con la Servilleta, pero se la dejaron olvidada durante una borrachera salvaje en las ruinas del templo de Salomón, justo a la entrada del chiringuito de los Templarios.
Los Templarios se hicieron con la Sindoneta y la evacuaron a Francia donde la escondieron en un dolmen celta sobre el que construyeron la catedral de Chartroux para disimular. Aún así, un canónigo archivero de la catedral dio con ella en el siglo XVI mientras intentaba construir una bodega clandestina. Trasladada por el Papa Gregorio XVIIIXCDM, al Vaticano, fue regalada por otro pontífice, el antipapa Juan XXIIIV , a la catedral de Módena como recompensa de ciertos servicios relacionados "ut Sondam conditam".
Desde entonces ha sido expuesta en el tesoro de la catedral.
Los ateos, rojos y escépticos en general, siempre han dicho que la Santa Sindoneta "no es más que un trapo, bastante guarro, por cierto" (palabras de Martin Kurtz-Nikell, del CSICARP). Ahora se tienen que tragar sus palabras. Escuchemos lo que tiene que decir al respecto nuestro colaborador JJ. Patínez:
"La Sindoneta es un objeto excepcional que la ciencia está empezando a conocer hasta ahora. Según un científico de la ESA que la ha estudiado con un chisme que sirve para hacer mapas de Júpiter, llamado Ful Espectrum Zumix, ¡las manchas y restos de comida son tridimensionales!"
Y eso no es todo, queridos amigos. Analizadas las migas de la Servilleta, se ha descubierto que son de un pan hecho con un trigo que sólo se cultivaba en el siglo I en Palestina. Pero esto no es lo más asombroso, según informes confidenciales del Vaticano que llevan la firma del doctor Navarri, si se observa la Servilleta con aparatos de oftalmólogo ¡se ven retratos de personas! Se distingue perfectamente a un individuo con bigote sin identificar, a dos camareros chinos y a un perrito de lanas. ¿Cómo es esto posible si no había camareros chinos en el siglo I? ¿Era Jesús un extraterrestre de la Atlántida? ¿Qué tienen que decir los escépticos ahora, eh?

¡Karb A. Yal desaparece mientras desvelaba la Berdad!

¡Los acontecimientos se precipitan! La situación empieza a ser insostenible, pero los auténticos inbestigadores de campo no nos rendimos con facilidad y permanecemos al pie del cañón.
Nuestro buen amigo el explorador, teólogo y domador de pingüinos Karb A. Yal estaba a punto de desentrañar el misterio que se escondía detrás de las desapariciones de nuestros compañeros Garfeñosa, Tuoso y Guitarra.
Karb A. Yal había descubierto una conspiración llamada Alternatiba 4. Se trata de un plan por el que destacados inbestigadores son secuestrados por los MiB para ser llevados al planeta Lanulos. Previamente, todos han sido abducidos por una oscura organización relacionada con la Iglesia dirigida por un prestigioso abogado rosarino, con la colaboración de una entidad indeterminada llamada Solaris. Esta organización, denominada "El Almacén", abduce a sus víctimas y les inserta unas misteriosas sondas anales de origen extraterrestre, alienígena y de fuera de la Tierra, cuya utilidad es mantenerlos perfectamente localizados.
"El Almacén" trabaja mano con codo con los MiB de Lanulos, cuyo principal representante en la Tierra es el misterioso Indrid Cold, cuyas inquietantes y molestas visitas emos sufrido muchos de nosotros.
Esto es lo que estaba invetigando Karb A. Yal cuando desapareció.
Nuestro hombre empezó a sospechar que algo raro ocurría cuando se encontró un círculo de las cosechas en un campo de maiz enfrente de su casa. El fenómeno era realmente misterioso, dado que enfrente de la casa de Karb A. Yal nunca hubo ningún campo de maiz, sino una lavandería china. ¿Donde está la lavandería? ¿Y los chinos? ¿Quién plantó el maiz de la noche a la mañana?
Gravadora en mano, Karb A. Yal se dispuso a inbestigar el campo de maiz y su círculo, con el fin de localizar a los chinos, más que nada porque la mitad de su ropa había desaparecido con la lavandería y se veía obligado a ir ataviado con un disfraz de bombero que guardaba desde el último carnaval.
Cual fue su sorpresa cuando en el centro del círculo de las cosechas, que tenía la siguiente forma, :oP, se encontró un monolito atlante, como el que hay sumergido en las ruinas griegas del fondo del triángulo de las Bahamas.
Al ir a tocar el monolito, del mismo surgió una voz cavernosa que aulló "¡Etev la oooooonnnnrrrreukkkk".
Nuestro amigo, presa del pánico, huyó como pudo y se refugió en su casa, cuyas ventanas y puertas intentó tapiar con tablones, sin demasiado éxito debido a su total desconocimiento en cuanto a labores de carpintería. Una vez atrincherado, Karb A. Yal intentaba apuntar todo lo sucedido en su cuaderno de notas, mientras trataba pedir ayuda por teléfono. ¡Pero la línea estaba intervenida!
En vez de contestar nuestro habitual colaborador Kha Biere Stephan, al otro lado apareció el mismísimo Solaris que le comentaba cosas incomprensibles acerca de las diferencias de precios entre Tailandia, la República Dominicana y Lanulos!!!!
Presa del terror, Karb A. Yal, intentó huir de nuevo a través del sistema de alcantarillado, donde fue agredido por un hombre-tenia y mordisqueado por varias larvas de mothman. En lamentable estado, nuestro hombre alcanzaba el hospital general, donde no pudo ser atendido por no disponer de la cartilla del seguro. Agotado, humillado y disfrazado de bombero, Karb A. Yal se disponía a alcanzar a pie las instalaciones de la revista 'Más Acá', cuando no se dio cuenta de que una enorme limusina se detenía a su lado.
Según testimonios de los testigos, del coche descendieron tres personajes, un hombre alto con sombrero, uno muy serio con gabardina que fumaba todo el rato, y el tercero, con aspecto de abogado,
que llevaba la voz cantante (de hecho, no dejaba de parlotear todo el rato).
Según los testigos, el abogado parlanchín se dirigió a Karb A. Yal y le dijo:
"tenemos controlada su sonda, no tiene nada que hacer, así que no sea chanta ni trucho, deje de llorar y venga con nosotros, que lo llevarán a un sitio muy bonito en una galaxia lejana, muy lejana"
Karb A. Yal intentó resistirse agarrandose a una farola, mientras el fumador y el tipo del sombrero lo arrastraban hasta el interior del coche. El abogado murmuraba, "aaaaah, mi poder me abruma, ahora marcharé a Inglaterra para cambiar unos cuantos megalitos de sitio de tal forma que arruine las teorías de los arqueoastrónomos, ¡¡¡JUAAA, JUA, JUAAAAA!!!"
Dicho esto, entraron todos en la limusina y marcharon hacia un destino incierto, entre aplausos de los viandantes que pensaron que se trataba de un espectáculo de teatro de calle. "Están bien estas iniciativas, comentaba una señora, es bueno que el ayuntamiento invierta en cultura" . Por su parte, un vecino añadía que "me ha gustado mucho, sobre todo el bombero, que lo hacía muy bien".

¡Desaparecen el doctor Tuoso y el profesor Guitarra!

¡El fin parece acercarse a pasos agigantados!

Primero silenciaron a Serrucho, luego se llevaron a Garfeñosa... ¡y ahora han acabado con el doctor Tuoso y con el profesor Mateo Guitarra, dos de nuestros más insignes inbestigadores!
Tuoso y Guitarra habían formado equipo para desentrañar uno de los más inquietantes misterios que la ciencia oficial se había negado a esplicar: ¿Cómo es posible que los griegos conocieran al Dios Plutón si este planeta no fue descubierto hasta 1952 por el astrónomo y fabricante de bolsos Percival Loewe? ¿Acaso los griegos habían sido invadidos por los dogones y estos les habían transmitido sus conocimientos superiores de química?
Tuoso y Guitarra se habían trasladado a Puerto Rico, desde donde tenían pensado esplorar el triángulo isósceles de las Bermudas con ayuda de Charles Berlioz para localizar los restos de Lemuria siguiendo las pistas del mapa vikingo del almirante albano-kosovar Piri Reis de Kopas, según el cual la tierra está hueca y el acceso al interior se encuentra en algún punto entre la isla de Andros y Miami.
Todo ocurrió cuando Tuoso y Guitarra volaban en su avión desde Puerto Rico hacia Fort Lauderdolirodi. Conocemos los detalles de los echos porque la conversación entre el avión y la torre de control fue captada por un radioaficionado de Chatanooga. Escuchando la excalofriante grabación se ve cómo Tuoso y Guitarra parecen desaparecer en alguna grieta de nuestro continuo espacio-timepo.
Tuoso: avión a torre, pasa algo raro.
Control: raro, raro, ¿qué tipo de rareza?
T: ¡todos los instrumentos de abordo fallan y no paran de girar, la brújula, el altímetro, el sextante, el clarinete...! ¡nada funciona!
C: bueno, bueno, no se ponga histérica, hombre ¿y qué ve desde el avión?
T: ¡No se ve nada! ¡todo blanco! ¿Y qué es esa luz cegadora?
C: cálmese e intente centrarse un poco, hombre
T: ¡¡¡Dios mío!!! ¡acaba de adelantarnos un destructor de la marina de los EE UU!
C. ¿ha bebido o qué?
T: El cielo se abre... estrellas... ¡Es él! ...no...

Aquí se interrumpe la transmisión, pero horas después el aficionado captó un último y angustioso mensaje:
«No vengan por mí... dos rollitos de primavera, gracias»
Nuestros expertos están intentando desentrañar su críptico contenido, porque ¿Qué quiere decir con lo de «no vengan por mí»? Charles Berlioz nunca llegó a ser recogido por nuestros amigos Tuoso y Guitarra. Karb A. Yal, nuestro experto en fallas temporales, explorador y teólogo ya ha apuntado una teoría:
«Creo que se trata de una disrupción tetradimensional cuántica, por supuesto. Es lo que demostraron Michelson y Milton con su célebre experimento del que se derivó un nuevo método para esterilizar biberones. Recordemos que ellos aplicaron la fórmula de la relatividad unificada de Rubinstein, esto es Energía= masa por la velocidad de la luz a la raiz cuadrada de la suma de los dos catetos. De ello se deriva que toda masa es un conjunto de fotones cuánticos y por eso suceden estas cosas... o algo así».
Sólo cabe añadir que nuestro corresponsal en los EE UU, Ron Jeremy, intentó entrar en contacto con Tuoso mediante su ouija, pero sólo obtuvo una sicofonía terrorífica y cuyo sentido está por descifrar:
«Etev... la... oooonreuuuukk»
Primero fue Serrucho, luego cayó Garfeñosa, y ahora el doctor Tuoso y el profesor Guitarra... ¿Quién será el siguiente?

¡Primero silenciaron a Garfeñosa!

Lo que nos temíamos ha empezado. Desde que comenzamos a denunciar públicamente la campaña de acoso que estábamos sufriendo por parte de los poderes ocultos que siguen a los Superiores Desconocidos, se hacían realidad toda una serie de silenciamientos.
¡Primero se llevaron a Garfeñosa! Qué difícil es contar una tragedia cuando nos toca tan de cerca. Pero nuestro deber está por encima de nuestros sentimientos.Hemos encontrado su grabadora y a partir de ahí hemos reconstruido los hechos. Esto es lo que ocurrió:
Nuestro buen amigo Nuno Garfeñosa se encontraba desempeñando su labor habitual de ufólogo de campo de amapolas, entrevistando a testigos de avistamientos de presencias que el ojo no ve pero la cámara capta. Hallábase nuestro fiel amigo en Rodrigatos de la Obispalía, provincia de León, buscando a un abducido, que según sus fuentes, disponía nada menos que de tres sondas anales.
Nuestro infatigable compañero empezó a sospechar que algo raro ocurría cuando el supuesto testigo no parecía ser el típico labriego, en la grabación se notan las suspicacias de nuestro buen amigo:
Nuno: y dígame, cómo ocurrió todo ¿estaba usted trabajando en el campo con ese traje negro y ese sombrero?
Pseudoabducido: Sí. Trabajando con traje. ¿Puedo llevarme su bolígrafo?
Nuno: deje, deje ¿y no es un poco incómodo lo del traje para ir a la siega?
Pseudoabducido: ¿Qué es la siega? ¿puedo llevarme uno de sus cigarrillos?
Nuno: no fumo, ¿es agricultor y no sabe lo que es la siega? Pero hábleme de la presencia.
P: ¿Qué presencia?
N: la que el ojo no ve pero la cámara capta. Pero conteste de una vez, que aquí las preguntas las hago yo. ¿Donde está la sonda?
[a partir de este punto la grabación pierde calidad e incluso se oye una psicofonía que dice «Raimundaaaaa, bájame la falda», que nuestros técnicos están tratando de interpretar]
P: No sonda. NO HABLE DE SONDAS. Deme su sonda.
N: ¿Cómo que mi sonda, cómo sabe que tengo una sonda? ¡Quién es usted?
P: deme su sonda.
`[se oyen ruidos de forcejeo]
N: pero que hace, soy yo el que ha venido a buscar sondas.
P: deme su sonda. O vendrá ÉL.
N: ¿quién va a venir?
[en este punto la voz de nuestro amigo se vuelve temblorosa, se oye cómo la puerta se abre y entra un desconocido]
N: ¡AAAAAAAh! [grito de pánico de nuestro amigo] ¡No puede ser USTED, ¿qué hace aquí? ¡es el hombre del sombrero! ¡que Dios se apiade de mí!
Señor X: acaso pensó que nunca dejaba el Vaticano, viejo. Ahora usted y yo vamos a tener una conversación muy seria. JA, JA, JA [risa siniestra]
N: ¡No, no , noooo!
A partir de aquí se interrumpe la grabación, después de oírse el arranque de un coche cuyo ruido ha sido identificado por los expertos como el de un Cadillac Eldorado modelo Biarritz de 1959. Cuando acudieron nuestros investigadores descubrieron que nuestro amado compañero había desaparecido, dejando su grabadora y una misteriosa nota en su coche que dice:
4 pares de calcetines,
2 calzoncillos
1 pantalón y
3 camisas
Cuyo significado trae de cabeza a nuestros expertos, sobre todo por la total ausencia de pañuelos.
¿Donde está Nuno?

¡El Chupacabras es el causante de los círculos de las cosechas!

¡Escándalo! ¡Asombro! ¡Perplejidad!
Es lo que nos causa nuestro nuevo hallazgo. Hemos descubierto la terrible berdad que se oculta detrás de la cortina de humo que "algunos" personajes intentan utilizar para maquillar la auténtica naturaleza del Chupacabras.
El asunto de los círculos de los cereales ha vuelto a la actualidad actual gracias a la nueva superproducción protagonizada por Harrison Gibson, "Sings", dirigida por N. Night At TheOpera.
La película pretende hacernos creer que detrás de los círculos se esconden extraterrestres de origen alienígena de fuera de la tierra. Pero no, es una pantalla de humo.
Escuchemos el extremecedor testimonio del cerealologo Hugo CornFlakes:
"Me encontraba en un campo de Yorkshire, esperando la aparición de un vórtice de plasma equipado con mi detector de vórtices de plasma, cuando me sorprendió un ruido como de mandíbulas voraces. En un primer momento pensé que podría tratarse de un hombre polilla comiéndose el abrigo de alguien, pero cual fue mi sorpresa cuando observé que se trataba de un Chupacabras. Al enfocarlo con mi linterna, se giró y me gritó: ¡Qué pasa, en realidad soy vegetariano! ¿algún problema? Luego, más calmado me explicó que todo el rollo de las cabras y tal era un montage, que los círculos los hacía él mientras cenaba, impulsado por su marcado sentido del arte y de la estética, aunque a veces se veía interrumpido por unos ancianos que jugaban con palos y cuerdas".
En plena conversación entre CornFlakes y el criptobicho que el ojo ve y la cámara capta, apareció un gigantesco coche negro:
"Llevaba placa diplomática del Vaticano, con la matrícula HWN-00001-X. De su interior surgió un tipo de negro con un sombrero que afeó al Chupacabras por su indiscreción y se lo llevó bruscamente.
¡Qué se oculta detrás de todo este tinglado?
No lo sabemos, pero cuanto más profundizamos, nos sentimos más vigilados. Vean si no este mensaje que a aparecido en el buzón del Dr. Karb A. Yal: "Ya veo, ya.
Putten, sos un loco de la chingada".

¡El Hombre Polilla se come el armario de Javier Serrucho!

¡Mothman ha vuelto! ¡Y de la forma más espectacular posible! La estraña criatura que en los años sesenta apareció en los Estados Unidos y que se dedicaba a llamar por teléfono a horas intempestibas ha dado señales de vida, nada menos que en nuestro propio país. Como todo el mundo sabe, durante las apariciones del Hombre Polilla los textigos recibían estrañas llamadas telefónicas en las que se predecían terribles profecías que luego se hicieron realidad, catástrofes como el asesinato de Martin Stephen King, los Kennedy o la irrupción de Yoko Ono en la vida de los Beatles. Todo esto fue investigado por ufólogos de lo más razonables, como John Keel o Gray Baker, que descubrieron una abundante actividad de Hombres de Negro en la zona de las apariciones. Pues bien, el fenómeno ha vuelto, sólo que esta vez en España y ha afectado directamente a nuestra comunidad de misteriólogos.
Javier Serrucho, director de la prestigiosa revista Más Acá, volvía a su casa a las 4 de la mañana después de ultimar una de sus inbestigaciones de campo cuando al llegar observó unos estraños sonidos en su habitación. Al entrar su sagacidad le hizo percatarse de que los ruidos provenían del armario ropero. Según esplicó a nuestro compañero, el misteriólogo , asesor policial, explorador y domador de pingüinos Karb A. Yal, "me armé de valor y empuñé para defenderme una sonda anal de origen extraterrestre que me había regalado un abducido; con mi improvisada arma me acerqué al armario y lo abrí de par en par". Cual fue su asombro al descubrir en su interior al mismísimo Mothman! "Al principio pensé que se trataba del Chupacabras, pero pronto salí de mi error, porque el chupacabras come ganado y yo no tengo ganado en mi armario" -dedujo sagazmente-,"descubrí que era el Mothman porque tenía alas y porque se estaba comiendo todas mis bufandas, después de haber devorado mi abrigo de Cardigan". Pero la cosa no acabó aquí, el Hombre Polilla se avalanzó sobre nuestro compañero y empezó a engullir su ropa salvajemente:"Empezó por mi camisa de seda y siguió por mis pantalones, aproveché un descuido para salir huyendo". Serrucho tuvo que abandonar el edificio semidesnudo, lo que le valió varias proposiciones indecorosas por parte de más de un transeunte desalmado."Intenté llamar por teléfono a mi amigo el doctor Tuoso, pero para mi asombro ¡un Hombre de Negro se puso al otro lado de la línea!" ¿Y qué le dijo esa misteriosa entidad? "Me dijo que no hablara de OVNIs con nadie, sobre todo con un tal Phillaro, que no se quien es, también me preguntó si podía quedarse con mis gafas que no he vuelto a ver desde entonces". Nuestro amigo Serrucho fue detenido por una patrulla de la Policía Municipal, acusado de escándalo público. "Tardé horas en convencerles de que era el prestigioso director de una publicación cinetífica". Una vez en libertad, Serrucho volvió a su apartamento donde sufrió otra pavorosa experiencia. "Al llegar había unos tipos raros dentro. El jefe era un hombre alto, vestido de negro y con sombrero, se identificó como el Doctor Navarri, agente del servicio secreto del Vaticano, estaban rejistrando mi casa. Cuando se marcharon descubrí que se habían llevado toda mi documentación sobre el Cronovisor, una pirámide de cuarzo y mi sonda anal de origen extraterrestre".
¿Qué significa todo esto? El equipo de Valientes Platillos ha emprendido una investigación para esclarecer este caso. ¿Cómo llegó el Mothman al armario de Serrucho? ¿Y el prestigioso Navarri es acaso un Hombre de Negro? ¿Acaso pretenden acallar la lavor dibulgativa de nuestro compañero, Javier Serrucho?

¡Hitler era un robot!

Numerosas teorías se han escrito para esplicar la naturaleza, destino y final de Adolf Hitler, líder del tercer Reij. Entre las más plausibles hasta ahora predominaba la de que era un alienijena que acabó devorado por una bandada de patos, aunque según otros sobrevivió ocultándose en el interior de la Tierra Hueca, a la que se accede por los agujeros de los polos que explorara el intrépido pionero almirante Birdy. Esta teoría era muy interesante porque, de alguna forma, daba una esplicación al origen de los platillos volantes, nabes que desarrollaron varios ingenieros alemanes durante la guerra a pesar del hundimiento del Titanic por submarinos lituanos.
Según he podido indagar en los archivos del MJ-12, la CIA y el CEAC, Hitler fue el fruto de un proyecto secreto llevado a cavo por ingenieros austrohúngaros durante la Primera guerra chiprio-croata. Un travesti esloveno consiguió huir con los planos, después de una noche loca con el acordeonista privado del Kaiser Guillermo, al que emborrachó con una botella de absenta. El espía esloveno murió congelado en los Alpes y su cadáver, trasladado por un glaciar, fue a parar al Instituto Genético de Moldavia, donde estudiaba nada menos que Werner Von Siemens, el padre de las lavadoras con centrifugado. Siemens, que experimentaba con una sonda anal de origen extraterrestre, extrajo los planos del recto del espía y se puso manos a la obra, creando al futuro dictador alemán. Tras la guerra, los rusos se llevaron el robot-Hitler camuflado dentro de una estufa de gas hasta el archipiélago Gulag, donde intentaron reactivarlo sin éxito. Desguazado, algunas de sus piezas más significativas fueron recicladas en el programa espacial soviético y se perdieron en una nave que transportaba un cargamento de balalaikas hasta la estación orbital Salyut 7.
Sirva esto como adelanto de mis inbestigaciones que, como siempre, evidencian las lagunas de la historia Oficial.

Método Putten antiabducciones

Leemos en la página web de Mundo Misterioso esta apasionante noticia:

Los círculos del maiz no tienen conexión con OVNIs

[/Mucha gente asocia los círculos del maiz (crop circles en inglés) con extraterrestres, pero es muy probable que entre ellos no haya conexión alguna, de acuerdo con las declaraciones hechas por el conocido investigador británico Philip Mantle.
Mantle afirma que mietras las abduciones OVNI han tenido lugar por todo el Reino Unido, los círculos de las coschas son encontrados principalmente en el sudeste del país.

"De hecho, los círculos podrían mantener alejados a los extraterrestres", dijo el investigador. Mantle ha investigado muy a fondo cientos de casos de abdución sucedidos en el Reino Unido y no ha podido encontrar un sólo caso sucedido cerca de algún círculo de las cosechas. De hecho, muchos de estas abduciones sucedieron en zonas urbanas, muy lejos de cualquier "zona caliente" de los círculos.

Mantle todavía investiga abduciones extraterrestres en el Reino Unido y espera que su nuevo libro Without Consent (Sin consentimiento, Beyond Publications), borrará el estigma de las abduciones en el Reino Unido y conseguirá que los científicos puedan dedicirse a estudiar el fenómeno./]

¡Un gran inbestigador, este Philip Mantel!
Pero nosotros, el equipo de Valientes Platillos, hemos dado un paso más allá. Mantel se queda demasiado corto, sin duda limitado por su formación de científico oficial. Nosotros hemos desarrollado su teoría hasta las últimas consecuencias y hemos obtenido un método para prevenir las abducciones.
Beamos: según Mantel, los círculos de las cosechas no son de origen estraterrestre porque nadie ha sido abducido en uno de ellos, y como se sabe, los estraterrestres abduzen a la gente. Pues bien. Nosotros hemos profundizado aún más.
¿Es usted abducido regularmente?
¿Está arto de que le señalen con el dedo porque lo secuestran los estraterrestres?
¿Ya no soporta descubrir todas las mañanas sondas anales de origen desconocido en el interior de su recto?
Nosotros tenemos la solución:
1-Empieze por comprarse un campo de trigo, centeno o cevada.
2-haga un círculo de cosechas con la ayuda de dos juvilados, un palito y unas cuerdas.
3-Ponga una tienda de campaña, caravana o casa prefabricada en el centro del círculo.
4-Váyase a vivir a su tienda, caravana o casa en su círculo de la cosecha.
¡Ya está! Ya no volverá a ser molestado por los grises abductores, puesto que, como ha demostrado cinetíficamente Philip Mantel, éstos no se acercan nunca a los círculos de las cosechas.

¡Declaración esclusiva del Chupacabras!

Queridos amigos e inbestigadores:
El criptobicho conocido como Chupacabras nos ha hecho llegar un documento a trabés de su abogado, un prestigioso letrado rosarino, en el que espone su Punto de Vista sobre las muertes de ganado que están teniendo lugar en América, diría más, en la República Argentina. Pasamos a trascrivir estas rebelaciones asombrosas.

declaración del Chupacabras
Una vez más, me veo obligado a salir a la luz pública, cosa que no sólo me resulta desagradable sino que además supone un peligro para mi persona.
Como ya saben, yo, el Chupacabras, soy objeto de una inaudita campaña de intoxicación mediática y de una conspiración en la que están envueltos, entre otros, la CIA, el Cesid, los MiB, el PRI, los nacionalistas puertorriqueños y la organización ecologista conocida como PETA.
Todas estas entidades pretenden acabar con el prestigio del que he gozado en la comunidad criptobichesca, en la que he ocupado mi nicho criptoecológico hasta que estos oscuros poderes decidieron utilizarme como cabeza de turco.
Primero me enredaron en lo de las mutilaciones de ganado en Texas y Arizona, cuando todo indicaba que se trataba de un experimento gubernamental de aplicación de tecnología extraterrestre, como bien demostró el investigador Javier Sierra. Ahora pasa lo mismo con el ganado muerto que está apareciendo por todas partes en Argentina y cuyas causas la Ciencia Oficial es incapaz de investigar de forma adecuada. Y claro, lo más fácil es echar la culpa al Chupacabras. ¡Pues no! Hasta aquí hemos llegado. Como ya declaré en una entrevista exclusiva al Escéptico Digital, he decidido emprender acciones legales contra toda aquella persona o institución que me relacione con este o cualquier otro tipo de incidente misterioso. Se van a enterar en Akasico.com. Y no pienso permanecer callado. Empezaré a contar todo lo que sé. Todos están implicados. Incluso esos escépticos (jajajaja) de pacotilla. tengo pruebas que pondré en manos de Valientes Platillos que demuestran que Todos forman parte de una conspiración. Se acabó lo de recurrir a mi persona como chivo expiatorio.
Firmado: Chupacabras

Probando los nuebos limites de la realidad

Nacen hoy para toda la red de las redes estos mis nobedosos archivos, que habré de colgar como denuncia y modo de abrir los ojos de quienes descreen que el contubernio esceptikoarpico (atención especial al organigrama), destapado por el prestigiado ufologo uruguayo Herrdoktor Fabio Maussen-Riffo, nos esté buscando de eliminar a los inbestigadores de los fenómenos paranormales y sembrando de falsedades y desconziertos la realidad berdadera.

Hasta hace poco yo, Herrdoktor Hidjoff Putten, formé parte deuna elite de profesores y de un equipo de inbestigadores procesionales y punteros de la dibulgación paralela de fenomenologías diversas, codeándonme con lo más relevante del campo paranormalista. Inbestigadores de la talla de José Luis Saliano, I. Quer Jimenez, Carballosa, J.J. Penítez, Vanessa del Rio, J.M. Hermoso, Juan C. Voltereta, Isabel Piños, Marta Isabel Hina, Lucas Torosa, Ron Jeremy, Rocco Siffredi y un largo etc hacían cola ante mi despacho para que les rebelase las claves ocultas de la realidad.

Tras la persecución atroz del Gobierno, del Vaticano y de otras organizaziones y servicios de inteligencia escépticos perdí todo contacto con el brillante equipo mencionado de los Valientes Platillos y mucho me temo, que asta que mis colegas cinetíficos puedan salir de su escondite esté solo en este afan empeñado de defender nuestra reconocida y prestigiosa imajen.

Decidido a labar ni renombre y el de mis compañeros paranormalistas iré mostrando los archivos que obran en mi poder y en una caja secreta de un banco suizo.

¡Nunca más insultos ni informaziones tendeciosas como las que tube que contestar con una carta abierta contra mis difamadores.

En mi labor contaré con la colaboración de un prestigioso inbestigador con el que tube el placer de trabajar en el Instituto de Energía Fotoatómica para el Desarrollo Insostenible, el eminente inbestigador albano-kosovar Karb. A Yal, misteriólogo, asesor fiscal y criador de gusanos de seda.